Humor
Z dziennika admina:
Poniedziałek
8:12
Człowiek z księgowości skarźy się, źe nie moźe osiągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi Administratora Nr 112 – "U mnie działa!". Czekam chwilę, aź się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS–a, podłączając jego serwer. Mówię, by spróbował teraz. Doskonale, jeszcze jeden zadowolony uźytkownik.
11:00
Od kilku godzin jest w miarę spokojnie. Odkładam słuchawkę z powrotem na widełki, aby zadzwonić do narzeczonej. Twierdzi, źe przyjeźdźa do mnie z rodzicami w przyszły weekend. Żegnając się powiedziałem, źeby porozmawiała w tej sprawie z portierem i przekierowałem rozmowę na portiernię. Ile razy trzeba powtarzać, źe w najbliźszy weekend jest ogólnokrajowy konkurs Quake'a?
16:23
Dzwoni kolejny klient. Pyta, jak zmienić czcionkę w formularzach. Udzielam grzecznej odpowiedzi, źeby sprawdził w instrukcji procesora. Kiedy znajdzie, ma zadzwonić.
Wtorek
9:35
Szef zespołu badań zatrudnił nową osobę i prosi, bym wyrobił jej login i hasło. Pytam, czy przysłał juź formularz J–19R–9C9/DARR/K1. Mówi, źe nie słyszał o nim. Odpowiadam, źe jest w bazie specjalnych aplikacji. Twierdzi, źe nie słyszał o takiej bazie. Znudzony przekierowuję rozmowę na portiernię.
10:00
Z zespołu badań dzwonią ponownie. Tym razem nowozatrudniona osoba prosi o login. Notuję jej nazwisko, adres, nazwę zespołu, nazwisko szefa zespołu i oczywiscie stan cywilny. Następnie "puszczam" wyszukiwanie w Centralnym Rejestrze Skazanych, Centrum Kontroli Zachorowań i mojej prywatnej bazie "Kto jest Kim w 1997 r.". Bez rezultatów, poza jednym plaźowym zdjęciem. Informuję ją, źe jej login będzie gotowy dzisiaj wieczorem i zgodnie z wiedzą nabytą na szkoleniu "Reengineering w zdobywaniu satysfakcji klienta" proponuję, źe przyniosę jej login osobiscie dzisiaj wieczorem do jej mieszkania.
14:00
Sekretarka z zespołu prawnego twierdzi, źe zgubiła hasło. Radzę jej, źeby poszukała w torebce, na podłodze samochodu i w koszu w łazience, choć tak naprawdę sadzę, źe hasło moźe leźeć za pecetem. Dlatego proponuję jej, aby zakleiła wszystkie otwory w komputerze, łącznie z otworem chłodzenia zasilacza. Spodziewajc się, źe rezultat poszukiwań będzie mizerny, tworzę tymczasem nowe hasło.
Środa
8:30
Wściekły uźytkownik dzwoni z informacją, źe procesor ma się nijak do czcionek w formularzu. Zaskoczony przyznaję mu rację, zarzekając się, źe nigdy nie mówiłem o procesorze, ale o koprocesorze. Skruszony odkłada słuchawkę.
11:00
Lunch.
16:55
Powrót z lunchu.
17:00
Przychodzi druga zmiana. Idę do domu.
Czwartek
8:00
Do pracy zgłasza się nowy człowiek, Staszek. Oprowadzam go po serwerowni, centralce telefonicznej i biblioteczce. Sadzam go przy IBM PC–XT. Narzekania ucinam stwierdzeniem, źe Notes działa tak samo na kolorowym, jak i monochromatycznym monitorze.
8:45
Pecet Staszka zakończył fazę odpalania. Z uśmiechem na ustach informuję nowego, źe właśnie tworzę dla niego login. Ustawiam minimalną liczbę znaków w haśle na 64. Przerwa na fajkę.
Piątek
14:39
Dzwoni nowy klient z pytaniem, jak stworzyć dowiązanie do dokumentu. Mówię, źe wlaściwie makro włącza się przyciskami Ctrl–Alt–Del. Twierdzi, źe jego komputer się wyłączył. Radzę, aby zadzwonił pod numer pomocy Microsoftu.
16:00
Właśnie kończę zmienianie koloru czcionek we wszystkich dokumentach na biały i rozmiaru czcionki w Pomocach na 2 piksele.
16:30
Ktoś z marketingu twierdzi, źe nie widzi tekstu na ekranie. Radzę, aby wybrał z paska Menu opcję Widok, następnie Zaznacz Wszystko i nacisnął klawisz Del i znowu w opcji Widok funkcję Odświeź. Obiecuję, źe instrukcję takiego postępowania wyślę mu później pocztą.
16:45
Dzwoni kolejny uźytkownik z pretensją, źe nie moźe przeczytać Pomocy. Odkładam słuchawkę z zapewnieniem, źe to poprawię i zmieniam czcionkę na Wingdings.
16:58
Podłączam do huba ekspres do kawy, aby zobaczyć, co się stanie. Niewiele.
17:00
Nocna zmiana puka do drzwi. Życzę im dobrej nocy i nadmieniam, źe hub zabawnie się dzisiaj zachowuje
Poniedziałek
8:12
Człowiek z księgowości skarźy się, źe nie moźe osiągnąć informacji o wydatkach z bazy danych. Udzielam mu Standardowej Odpowiedzi Administratora Nr 112 – "U mnie działa!". Czekam chwilę, aź się wykrzyczy i wyłączam ekspres do kawy z UPS–a, podłączając jego serwer. Mówię, by spróbował teraz. Doskonale, jeszcze jeden zadowolony uźytkownik.
11:00
Od kilku godzin jest w miarę spokojnie. Odkładam słuchawkę z powrotem na widełki, aby zadzwonić do narzeczonej. Twierdzi, źe przyjeźdźa do mnie z rodzicami w przyszły weekend. Żegnając się powiedziałem, źeby porozmawiała w tej sprawie z portierem i przekierowałem rozmowę na portiernię. Ile razy trzeba powtarzać, źe w najbliźszy weekend jest ogólnokrajowy konkurs Quake'a?
16:23
Dzwoni kolejny klient. Pyta, jak zmienić czcionkę w formularzach. Udzielam grzecznej odpowiedzi, źeby sprawdził w instrukcji procesora. Kiedy znajdzie, ma zadzwonić.
Wtorek
9:35
Szef zespołu badań zatrudnił nową osobę i prosi, bym wyrobił jej login i hasło. Pytam, czy przysłał juź formularz J–19R–9C9/DARR/K1. Mówi, źe nie słyszał o nim. Odpowiadam, źe jest w bazie specjalnych aplikacji. Twierdzi, źe nie słyszał o takiej bazie. Znudzony przekierowuję rozmowę na portiernię.
10:00
Z zespołu badań dzwonią ponownie. Tym razem nowozatrudniona osoba prosi o login. Notuję jej nazwisko, adres, nazwę zespołu, nazwisko szefa zespołu i oczywiscie stan cywilny. Następnie "puszczam" wyszukiwanie w Centralnym Rejestrze Skazanych, Centrum Kontroli Zachorowań i mojej prywatnej bazie "Kto jest Kim w 1997 r.". Bez rezultatów, poza jednym plaźowym zdjęciem. Informuję ją, źe jej login będzie gotowy dzisiaj wieczorem i zgodnie z wiedzą nabytą na szkoleniu "Reengineering w zdobywaniu satysfakcji klienta" proponuję, źe przyniosę jej login osobiscie dzisiaj wieczorem do jej mieszkania.
14:00
Sekretarka z zespołu prawnego twierdzi, źe zgubiła hasło. Radzę jej, źeby poszukała w torebce, na podłodze samochodu i w koszu w łazience, choć tak naprawdę sadzę, źe hasło moźe leźeć za pecetem. Dlatego proponuję jej, aby zakleiła wszystkie otwory w komputerze, łącznie z otworem chłodzenia zasilacza. Spodziewajc się, źe rezultat poszukiwań będzie mizerny, tworzę tymczasem nowe hasło.
Środa
8:30
Wściekły uźytkownik dzwoni z informacją, źe procesor ma się nijak do czcionek w formularzu. Zaskoczony przyznaję mu rację, zarzekając się, źe nigdy nie mówiłem o procesorze, ale o koprocesorze. Skruszony odkłada słuchawkę.
11:00
Lunch.
16:55
Powrót z lunchu.
17:00
Przychodzi druga zmiana. Idę do domu.
Czwartek
8:00
Do pracy zgłasza się nowy człowiek, Staszek. Oprowadzam go po serwerowni, centralce telefonicznej i biblioteczce. Sadzam go przy IBM PC–XT. Narzekania ucinam stwierdzeniem, źe Notes działa tak samo na kolorowym, jak i monochromatycznym monitorze.
8:45
Pecet Staszka zakończył fazę odpalania. Z uśmiechem na ustach informuję nowego, źe właśnie tworzę dla niego login. Ustawiam minimalną liczbę znaków w haśle na 64. Przerwa na fajkę.
Piątek
14:39
Dzwoni nowy klient z pytaniem, jak stworzyć dowiązanie do dokumentu. Mówię, źe wlaściwie makro włącza się przyciskami Ctrl–Alt–Del. Twierdzi, źe jego komputer się wyłączył. Radzę, aby zadzwonił pod numer pomocy Microsoftu.
16:00
Właśnie kończę zmienianie koloru czcionek we wszystkich dokumentach na biały i rozmiaru czcionki w Pomocach na 2 piksele.
16:30
Ktoś z marketingu twierdzi, źe nie widzi tekstu na ekranie. Radzę, aby wybrał z paska Menu opcję Widok, następnie Zaznacz Wszystko i nacisnął klawisz Del i znowu w opcji Widok funkcję Odświeź. Obiecuję, źe instrukcję takiego postępowania wyślę mu później pocztą.
16:45
Dzwoni kolejny uźytkownik z pretensją, źe nie moźe przeczytać Pomocy. Odkładam słuchawkę z zapewnieniem, źe to poprawię i zmieniam czcionkę na Wingdings.
16:58
Podłączam do huba ekspres do kawy, aby zobaczyć, co się stanie. Niewiele.
17:00
Nocna zmiana puka do drzwi. Życzę im dobrej nocy i nadmieniam, źe hub zabawnie się dzisiaj zachowuje
Odpowiedzi: 20
Lubicie zwieracze? http://www.losux.za.pl/ Super komiks 8)
A ja takie cuś:
Rok temu mój znajomy upgrejdowal Dziewczyne 4.0 do Zony 1.0.
Jak sie okazalo nowa aplikacja jest strasznie pamieciozerna i
zostawia bardzo malo wolnych zasobów systemowych dla innych
aplikacji. Zauwazyl on równiez, ze Zona 1.0 wytwarza Dziecio–
procesy, które dodatkowo zuzywaja zasoby. Na dodatek ani slowem
nie wspomniano o takowym fenomienie w dokumentacji produktu,
aczkolwiek inni uzytkownicy informowali, ze mozna czegos
takiego oczekiwac, poniewaz taka jest natura tej aplikacji.
Zona 1.0 nie tylko samoinstaluje sie, ale uruchamia sie zawsze
przy starcie systemu, w zwiazku z czym moze potem monitorowac
wszystkie pozostale dzialania systemu. Niektórych aplikacji,
takich jak NocPokerowa 10.3, Wieczór Kawalerski 2.5, Striptease
W Pubie 7.0 nie mozna juz uruchomic, gdyz zawieszaja dzialanie
systemu (choc wczesniej te aplikacje dzialaly bez zarzutu).
Zona 1.0 nie zawiera opcji instalacji. Z tego powodu instalacja
niechcianych plug–in'ów, takich jak Tesciowa, czy Szwagier
Beta, jest nieunikniona. Takze wydajnocs systemu wydaje sie
malec z kazdym dniem. Kilka cech, które mój znajomy chcialby,
aby zostaly dodane do nastepnej wersji Zony, Zona 2.0:
* przycisk "Nie przypominaj mi więcej"
* przycisk "Minimalizuj"
* mozliwosc kasowania pliku 'ból glowy'
* deinstalator umozliwiajacy odinstalowanie wersji 2.0 bez
utraty innych zasobów systemowych
* opcja uzywania drivera sieciowego w "trybie rozwiazlym"
pozwalajacego na lepsze/bardziej efektywne wykorzystanie
systemowego Próbnika Sprzetowego
Osobiscie to wolalbym uniknac wszystkich bólów zwiazanych z
Zona 1.0 pozostajac przy Dziewczynie 3.0. Jednak nawet tu bylo
wiele problemów. Najwidoczniej nie mozna nadinstalowac
Dziewczyny 4.0 na wersje 3.0. Nalezy najpierw odinstalowac
Dziewczyne 3.0, w przeciwnym wypadku te dwie wersje Dziewczyny
beda konfliktowac na wspolnym porcie I/O. Inni uzytkownicy
powiadomili mnie o tym dlugo juz isntniejacym problemie. To
chyba wyjasnia, co stalo sie z wersjami 1.0 i 2.0. Ale zeby
bylo jeszcze fajniej to program deinstalacyjny Dziewczyny 3.0
nie pracuje zbyt dobrze, zostawia niechciane slady aplikacji w
systemie. Innym znanym problemem jest to, ze wszystkie wersje
Dziewczyny wyswietlaja taki krotki lecz niezwykle irytujacy
komunikat o korzysciach upgrejdu do Zony 1.0! VIRUS
ALERT!!!!!!!! Uzytkownik powinień byc swiadom, ze Zona 1.0 ma
nieudokumentowanego buga. Jesli spróbujesz zainstalowac
Kochanke 1.1 przed odinstalowaniem Zony 1.0 – Zona 1.0 przed
odinstalowaniem sie skasuje wszystkie zasoby w plikach MSMoney.
Kiedy cos takiego sie stanie Kochanka 1.1 nie zainstaluje sie i
otrzymasz komunikat "Blad: Niewystarczajace zasoby". Aby
uniknac wspomnianego buraka spróbuj zainstalowac Kochanke 1.1
na innym systemie i "nigdy" nie uruchamiaj zadnych aplikacji
przenoszacych > pliki (np. PodbrzuszeLink) pomiedzy dwoma
systemami. Do informacji: Nawet nie mysl o wspólnym katalogu!!!
Aspekty prawne:
Wedlug prawa zwyczajowego uzywanie dwu kopii programu Zona 1.0
jest prawnie zabronione i scigane z urzedu. Nie ma to
zastosowania w przypadku programu Dziewczyna (wersja dowolna),
ograniczenia moga narzucic jedynie wielkosci zasobów MSMoney i
mozliwosci Próbnika Sprzetowego. Funkcja "Abort 1.x" zostala
usunieta z programu Dziewczyna v 1.0 i wyzszej, gdyz jest
prawnie zakazana, jednak jak wiadomo do kazdego programu
znajdzie sie crack.
Nieudokumentowane funkcje programu:
Równiez program Dziewczyna v 3.0 zawiera kruczek programowy.
Aby ustrzec sie przed makrowirusem Wpadka 1.0, który moze sie
uaktywnic w wyniku nieautoryzowanego logowania sie w programie,
nalezy uzyc Asystenta Uwierzytelnienia Bezpieczenstwa Logowania
(Security Shell Login). W przeciwnym wypadku pozostaje nam
bezwarunkowe "upgrejdowanie" do Zona 1.0, wywolane kombinacja
zmiennych PrzyszlaTesciowa i Wesele. Dla doswiadczonych userów
jest jeszcze furtka w postaci antymakra AlimentyDo18. Bardzo
wygodna funkcja "Abort" zostala zablokowana programowo (patrz
wyzej).
UWAGA!!!!! Niedomagania Próbnika Sprzetowego mozna wspomóc
programem DirectXXX (produkowanym w oparciu o technologie Open
Viagra Project), jednak jego instalacje nalezy skonfrontować z
bieglym informatykiem, który oceni stabilnosc systemu. W
przypadku chronicznego niedomagania Próbnika moze dojsc do
niekontrolowanego przelaczenia sie programu Zona 1.0 w tryb
Multiuser. Zalecane jest wówczas wykonanie procedury
odinstalowania programu wedlug procedury Rozwód 1.0. Dokladne
wykonanie tej procedury ustrzeze nas przed próba wykonania
przez program Zona 1.0 procesu defragmentacji systemu i
skasowania zasobów MSMoney. Proponowalbym w nastepnych wersjach
programu Zona (2.0 i wyzej) zlikwidowac pewien split w bazie
danych , powodujacy w "pewne dni" wyswietlanie
komunikatu "Access not allowed. Odmówiono na zadanie
logowania". Komunikat ten czesto pojawia sie takze w programie
Dziewczyna 3.0. Jesli nie jest to przyczyna sprzetowa, nalezy
podac user:narzeczony password: slub. Naduzywanie tego konta
moze jednak doprowadzic do zbannowania i wywalenia z kanalu, co
w konsekwencji narzuca koniecznosc upgrade do wyzszej wersji
No to gratulacje dla tej dziewczyny za cierpliwość albo za ułomność :wink:
To prawdziwa rozmowa. :lol: :lol:
To była prawdziwa rozmowa :?: bo osoba pod tym numerem gg naprawde istnieje i mieszka tam gdzie pisała. Jeśli tak to jest jakaś zamotana źe po takim maraniu nadal gada :roll:
No a jaha, by nam Forum nie starczyło :mrgreen:
jakby tak chciał wszystkie wymienić. I co najlepsze to co 3 miesiące aktualizacja :lol: :lol:
jakby tak chciał wszystkie wymienić. I co najlepsze to co 3 miesiące aktualizacja :lol: :lol:
...no coz, przynajmniej mozna je wyliczyc na jednej stronie, w przeciwienstwie do ustaw w Polsce...
He, he temat odkopałem :mrgreen:
Najgłupsze ustawy obowiązujące w USA:
* Missouri: W St. Louis straźak moźe wynieść kobietę z płonącego budynku tylko wtedy, gdy jest Ona kompletnie ubrana.
* Alabama: Męźczyźni mogą bić swoje źony wtylko i wyłącznie kijami, których grubość nie jest większa niź grubość ich kciuka.
* Kalifornia : W L.A. Nie moźna kąpać jednoczesnie dwójki dzieci w tej samej wannie.
* Alaska : Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.
* Arkansas : Flirtowanie w krótkiej spódniczce jest karane 30 dniami aresztu.
* Floryda : Panny, rozwódki i wdowy nie mogą w święta i inne dni wolne od pracy skakać ze spadochronem.
* Idaho : W Coeur dAlene sexs w samochodzie jest zabroniony. Jeśli policja przyłapie kogoś na gorącym uczynku, musi najpierw zapukać, odczekać trzy minuty i dopiero wtedy dokonać aresztowania.
* Kansas : W Wichita zdrada źony z teściową nie jest podstawą do rozwodu.
* Kentucky : Kobiety waźące mniej niź 42 kilo i więcej niź 92 kilo, nie mogą pokazywać się na ulicy w strojach kąpielowych.
* Massachusetts : W Salem nowoźeńcy nie mogą sypiać nago w wynajmowanych mieszkaniach.
* Nebraska : W Hastings małźeństwa w czasie seksu muszą mieć załoźone na siebie przynajmniej góry od pidźam.
* New York : W Brooklyn osły nie mogą sypiać w wannach
* Północna Carolina : Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóźka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy
* Ohio : W Oxford kobiety mają zakaz rozbierania się w pomieszczeniach, w których wiszą obrazy przedstawiające męźczyzn.
* Oregon : W Willowdale męźowie mają zakaz przeklinania podczas seksu.
* Południowa Carolina : Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych.
* Texas : W San Antonio uźywanie oczu i rąk podczas flirtu jest zakazane
* Utah : W Tremonton zakazany jest seks w karetce, w której trwa akcja ratunkowa.
* Virginia : W Lebanon męźowie nie mogą skopywać swoich źon z łóźka.
* Washington D. C. : Sex dozwolony jest tylko w pozycji na misjonarza, wszelkie inne pozycje są karane.
* Wisconsin: W Connorsville męźczyzna nie ma prawa strzelać, kiedy jego partnerka właśnie przeźywa orgazm.
No to teraz dopiero Irakijczycy się dowiedzą co znaczy "demokracja" :mrgreen:
Najgłupsze ustawy obowiązujące w USA:
* Missouri: W St. Louis straźak moźe wynieść kobietę z płonącego budynku tylko wtedy, gdy jest Ona kompletnie ubrana.
* Alabama: Męźczyźni mogą bić swoje źony wtylko i wyłącznie kijami, których grubość nie jest większa niź grubość ich kciuka.
* Kalifornia : W L.A. Nie moźna kąpać jednoczesnie dwójki dzieci w tej samej wannie.
* Alaska : Łosie mają zakaz kopulowania na ulicach miast.
* Arkansas : Flirtowanie w krótkiej spódniczce jest karane 30 dniami aresztu.
* Floryda : Panny, rozwódki i wdowy nie mogą w święta i inne dni wolne od pracy skakać ze spadochronem.
* Idaho : W Coeur dAlene sexs w samochodzie jest zabroniony. Jeśli policja przyłapie kogoś na gorącym uczynku, musi najpierw zapukać, odczekać trzy minuty i dopiero wtedy dokonać aresztowania.
* Kansas : W Wichita zdrada źony z teściową nie jest podstawą do rozwodu.
* Kentucky : Kobiety waźące mniej niź 42 kilo i więcej niź 92 kilo, nie mogą pokazywać się na ulicy w strojach kąpielowych.
* Massachusetts : W Salem nowoźeńcy nie mogą sypiać nago w wynajmowanych mieszkaniach.
* Nebraska : W Hastings małźeństwa w czasie seksu muszą mieć załoźone na siebie przynajmniej góry od pidźam.
* New York : W Brooklyn osły nie mogą sypiać w wannach
* Północna Carolina : Pary mogą tylko wtedy nocować w hotelu, kiedy łóźka mają zachowany odstęp co najmniej 60 centymetrowy
* Ohio : W Oxford kobiety mają zakaz rozbierania się w pomieszczeniach, w których wiszą obrazy przedstawiające męźczyzn.
* Oregon : W Willowdale męźowie mają zakaz przeklinania podczas seksu.
* Południowa Carolina : Bez oficjalnego pozwolenia nikt nie ma prawa pływać w kanałach komunalnych.
* Texas : W San Antonio uźywanie oczu i rąk podczas flirtu jest zakazane
* Utah : W Tremonton zakazany jest seks w karetce, w której trwa akcja ratunkowa.
* Virginia : W Lebanon męźowie nie mogą skopywać swoich źon z łóźka.
* Washington D. C. : Sex dozwolony jest tylko w pozycji na misjonarza, wszelkie inne pozycje są karane.
* Wisconsin: W Connorsville męźczyzna nie ma prawa strzelać, kiedy jego partnerka właśnie przeźywa orgazm.
No to teraz dopiero Irakijczycy się dowiedzą co znaczy "demokracja" :mrgreen:
Dla wszystkich nieuzytkownikow W98 i niewielbicieli Billa Gatesa male przypomnienie...
http://www.moviesounds.com/sp/billgates.mp3
http://www.moviesounds.com/sp/fkwin98.mp3
Pozdrawiam,
http://www.moviesounds.com/sp/billgates.mp3
http://www.moviesounds.com/sp/fkwin98.mp3
Pozdrawiam,
Ucz swoje dziecko pracy od malego...
Pozdrawiam,
Pozdrawiam,
– Tatusiu, dlaczego babcia zygzakiem biega po podwórku?
– Milcz szczeniaku, podawaj naboje!
– Milcz szczeniaku, podawaj naboje!
jakiego screena? bo nie wiem o co Ci chodzi – masz na mysli umieszczenie obrazka w poscie ?
jezeli tak to przeczytaj sobie to : http://www.centrumxp.xenium.pl/forum/faq.php#9
jezeli chcesz umiescic rysunek ktory masz na dysku to musisz miec wlasna strone www –> tam umieszczasz obrazek i dajesz odnosnik do forum tak jak jest to opisane w linku ktory podalem
jezeli tak to przeczytaj sobie to : http://www.centrumxp.xenium.pl/forum/faq.php#9
jezeli chcesz umiescic rysunek ktory masz na dysku to musisz miec wlasna strone www –> tam umieszczasz obrazek i dajesz odnosnik do forum tak jak jest to opisane w linku ktory podalem
pbartek:
sorry ale jak wkleic screena :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
http://www.centrumxp.xenium.pl/forum/faq.php#9
sorry ale jak wkleic screena :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops: :oops:
Kliknij prawym na zdjęciu i wybierz właściwości. Będzsiesz miał linka do zdjęcia.
wies normalnie wypas jest ta pocztówka z polska anie mówić juz opodwodnym tytanicu
Pocztóweczka z Polski :wink:
Pocztóweczka z Polski :wink: